Exact Tafelruimte Professional

Uw bedrijf opereert elke dag op het scherpst van de snede in een competitieve markt. Daarom leveren wij speciaal voor uw dagelijkse bedrijfscoördinatie het kwaliteitsmateriaal dat aansluit bij uw eisen.

U betreedt uw kantoor door de deurklink omlaag te drukken, onze tafels zijn te plaatsen in alle ruimtes achter deurklinken van industrieel kwaliteitsnivo. Heeft u een klassieke of zelfs modernere RVS deurklink? Geen probleem, onze tafels ondersteunen het!

Exact tafels kunnen staan in werkruimtes mèt en zonder airconditioning, op alle soorten projecttapijt, plavuizen en zelfs granieten siervloeren. Onze ontwerpers kunnen bogen op vele eeuwen onderzoek en gravitatietoetsingen.

Exact tafels zijn regelmatig gehoekt, waardoor u ze eindeloos kunt combineren met een gepatenteerd efficiënte oppervlakbezetting.

Exact tafels zijn een fortuin waard, want u kunt eraan gaan zitten en de beslissingen nemen die u een voorsprong op uw concurrentie doen behouden.

Add-on modules

Bij aanschaf van een Exact tafelpakket, kunt u 4 van onze add-on modules tafelpoot toevoegen voor een vrijwel letterlijke verhoging van uw gebruiksgemak.

Een tafelkenner zou lezen:

Rechthoekige, loodzware tafels zonder poten.

Exact maakt vast prachtige producten, maar dàt doet IKEA ook. Bij die laatste snap je tenminste uit de brochure wàt ze verkopen.

Ik heb er nooit bij stil gestaan dat voor onvriendelijke software een markt bestaat, mits het maar onvriendelijk genoeg is. Dilbert bracht dit idee aan het licht…

despondency: wanhoop
self-mutilation: automutilatie

Zoals te lezen was in de artikelen over smeerpaté,

• aanleiding: brief aan Zwanenberg Food Group
• reactie 1: brief terug van Zwanenberg Food Group

heb ik me het lot aangetrokken van caloriebewuste smeerpatéliefhebbers die de verpakking niet openkrijgen door een te sterke sealfolie.

Na de eerste reactie had ik niks meer verwacht van Zwanenberg, de brief was geschikt geweest om op een nette manier van me af te raken. Maar vandaag – tot mijn verbazing – ontvang ik een follow-up:

Betreft:onze smeerpaté-kuipjes hebben een verbeterde opening!

Geachte Dhr. F. Ogg,

ze weten nog hoe ik heet! Maar het gaat nog verder!

In het afgelopen jaar heeft u een van onze 'smeerpaté in kuipje'
producten gekocht waarbij de sluiting van de folieniet optimaal
was. Deze was zeer moeilijk te openen. De afgelopen periode hebben
wij .... probleem ... verholpen Hiervoor hebben wij onze sealmachine
verbeterd.

Wat een helden. De sealmachine zèlf maarliefst. Ze hebben de gereedschapskist erbij gepakt en elke nacht – want overdag staat de machine aan – eronder liggen sleutelen om speciaal voor mijn kuipje het sealproces te perfectioneren.

Dat was genoeg geweest. Ik huil tranen van blijdschap. De wereld is beter geworden. Als ik morgen sterf heeft mijn leven zin gehad. Ik heb niets meer nodig. *snif* Een dankbare stilte maakt zich van mij meester.

Maar wacht… er is meer …

Omdat de klant centraal staat ... wanneer u ons product wederom aanschaft

- hij moest eens weten. Ik eet mijn leven lang niks anders meer!

en de kassabon met uw rekeningnummer ongefrankeerd naar ons stuurt
zorgen wij ervoor dat het aankoopbedrag ... wordt teruggestort....
willen we u graag bedanken voor het feit dat u dit verbeterpunt bij
ons kenbaar gemaakt heeft. Hierdoor kunnen we onze producten blijven
verbeteren.

Alsof ik de postcode-kanjer-straatprijs win. Ik schreeuw het uit. Al het goeds in de wereld komt samen onder mijn voeten. Dit is het smeerpaté-walhalla.

Maar er is een les hier

De werkelijke winnaar is Zwanenberg. Ze hebben er niet alleen alles aan gedaan om hun product gebruiksvriendelijker te maken, maar ze doen het met betere service dan ik zou verwachten van zo’n massaal, industrieel vleesafvalverwerkingscentrum. En dat siert ze.

Eind goed, al goed. Voorlopig richt ik me weer op gebruiksvriendelijkheid van software.

De afdeling verkoop binnendienst Vleeswaren schrijft:

Onderwerp: openen Linera smeerpaté Ardenner

Geachte heer Ogg,

Wij ontvingen van u een brief met betrekking tot het openen van de Linera smeerpaté. Allereerst onze excuses voor het door u geleden ongemak.

De melding is bekend bij ons en onze kwaliteitsafdeling zoekt momenteel naarstig naar oplossingen om het openen van de verpakking te vergemakkelijken.

Wij willen u bedanken voor het melden van uw klacht.
Zo kunnen wij blijven werken aan het verbeteren van de kwaliteit van onze producten.

Geweldig! Ik lees hier

• dat ook anderen hebben geklaagd over de belachelijke verpakking
• dat er misschien iets gaat verbeteren
• dat mevrouw Witteveen op de cursus “omgaan met feedback” goed heeft opgelet.

Download mijn brief Stop de marteling door smeerpaté aan de producent, Zwanenberg Food Group.

de boosdoener

Ik hoop dat ze hun product aanpassen. Ik houd u op de hoogte van ontwikkelingen.

]]>